다른 사람의 비난에 대하여
"나를 잘 알지 못하는 사람이 판단하는 나도 나일 수 있다.
많이 알고 적게 알고 있음을 떠나, 그냥 나를 받아들이는 사람의 눈에 비춰진 그대로가 나다.
그것이 좋은 이미지의 나이든 나쁜 이미지의 나이든.
제발 나를 그냥 내버려두라고는 하진 않겠다.
나에겐 누군가의 입을 막을 권리도ㅡ 또 누군가의 눈과 귀를 막을 권리도 없기 때문에."
이성이란 ?
내 맘대로 하고 싶은 대로 다 해도 어긋남이 없는 것이 진정한 이성이다
사라졌던 4년 7개월을 추억하며
음- 세월이 기억을 없앨 순 있겠지만, 추억을 없앨 순 없다고 봐요.
제게 있어 그 해 겨울 이후부터, 지난 늦여름의 그날 다시 돌아오기까지의 기억들은
어찌 보면 이젠 순수한 기쁨으로 추억할 수 있는 시간들이 됐습니다..................
큰 돈을 벌었다거나, 명예를 얻었다거나, 또 어떤 어려운 시험에 합격을 했다던지 하는
그런 이해관계가 얽힌 기억이 아니라,
그 4년 7개월이 지난날 어느 순간을 장식했었다는 사실만으로도
언제 그것을 내 기억의 갈피에서 뽑아낸다고 해도
이제 슬며시 미소가 떠오르고, 또 누구한테 들려주는 요란스러운 자랑이 아닌
한번도 제대로 누려보지 못했던 내 삶의 여백 같은 그런 순수한 추억이라는거죠.
음- 그전에 어느 인터뷰에서도 말씀 드렸지만,
은퇴 후 처음 1년은 정말 TV도 음악도 전혀 듣지 않고,
다른 어떠한 인위적인 소음도 들리지 않는 그런 곳에서 1년간 푹 쉬었어요.
지금 생각해보면 어떻게 그렇게 지냈을까?..
싶을 정도로 참 신기한 경험이었는데요.
분명 그때 전 음악을 떼어낸 나 자신에게 차분하게 많은 생각을 했었습니다.
그리고 그 1년간 아주 많은 곳을 여행했었는데 그 중 관광명소로 이름났던 곳은 한 두군데 정도?
그러니까 정말 사람들이 애써 찾지 않는 그런 오지들을 찾아다녔었죠.
그냥 내 머리 속을 괴롭히는 어떠한 것도 없는 곳, 아무도 없는 곳을 찾아서요.
어떠한 곳은 한국의 청학동 느낌이 나는 곳도 있었어요.
음- 그러니까 물건들이나 집, 사람, 또 그 사람들이 입고 있는 옷이나
또 그 사람들이 종사하고 있는 일 같은게 마치 타임머신을 타고 과거로 가버린 것 같은 마을도 있었구요.
또 어떤 곳은 서부영화에 나오는 갱같은 사람들만 사는 곳도 있었죠.
주민들 대부분이 오토바이나 말을 타고 모두 긴 머리에 수염, 가죽 자켓에 청바지를 입고 다니는 그런 곳..
네- 때때론 분위기가 무서운 그런 마을도 있었습니다.
심지어 인디언들만이 아직도 원시적으로 모여서 살고 있는 그런 마을도 있었지요.
음- 사람들이 무섭지 않았냐구요?
아니요. 신기한 게 그런 곳에서는 오히려 나를 보고 놀랬어요. 흠칫 흠칫 하더군요.
왜냐? 그 사람들은 살아오면서 그때까지 동양사람을 실제로 본 게 처음인 사람들이 대부분이었거든요.
오히려 이런 여행에서 제일 무서웠던 건 길을 잃는다는거였어요.
지도를 보면서 그냥 하루하루 가고 싶은 길로 운전을 하고 다녔었는데,
안내등도 제대로 없는 밤중에 그런 잘 모르는 오지동네의 산길에서 길을 잃고 헤맬 때였어요.
너무 깊숙이 들어와 어떤 곳은 지도에도 없는 산길을 타고 가고 있었던거죠.
지금 같으면 사람들 눈에 띌까.. 염려증 마저 있을 때도 있지만,
그런 때는 어서 날이 밝았으면.. 아니면 어서 누가 지나갔으면.. 하고 바라죠.
숙박은 주로 운전하던 캠핑카나 작은 차로 움직일 땐 텐트를 치고 노숙도 하구요.
또 시골동네의 산장이나 모텔 같은 데에서 묵기도 했어요.
하지만 그런 오지의 여행은 늘 설레이고 재미있었습니다.
너무나 다른 공간에서 혼자 우두커니 서 있다 보면 하루 종일 말 한마디 입 밖으로 나오지 않았지만,
내가 나한테 계속 말을 건네는거에요. 뭔가 계속 새로운 내가 발견이 되는 거죠.
음- Take음반은 그 이후의 시간부터 만들기 시작해서 꼬박 1년이 걸렸던 음반입니다.
음- 모티브는 따로 특별한 게 없어요.
그냥 아무 부담 없이 내 자신이 그냥 내추럴한 상태에서 만든 음악인거죠.
그래서 나에게 우리 매니아들에게 참 의미 있는 음반입니다.
제목도 없고, 노래하는 사람도 없고, 공연 같은 건 더더욱 없었죠.
오직 들리는 건 소리뿐이었습니다.
그래서 오로지 그 소리에 의해서만 보고 듣고 느껴지는 그런 특별한 의미가 담겨있죠.
음- 지금도 가끔 Take 음반을 듣는데
그 Take 앨범에는 매니아들과 나, 이렇게 둘만이 존재하는 다른 공간이 있는 것 같은..
아니 그 공간에 서있는 것 같은 그런 느낌이 들어요.
음- 4년 7개월의 시간이 결코 짧은 시간은 아니었지만 그 중 3년은 음악작업을 하고 있었기 때문에
실제로 내가 오롯하게 쉬었던 시간은 1년 7개월일겁니다.
근데 음악 작업할 때는 원래 시간이 빨리 가요.
그러니까 세상시간은 3년이 흘렀다 해도 내가 느낀 시간은 채 1년도 안 흘렀다는 생각이 들거든요.
여하튼 내 시계는 아니 제 시간은 왠지 항상 남들보다는 빨리 가는 것 같다.. 라는 생각이 듭니다.
Take 앨범을 들으며
'TAKE' 앨범을 들을 때마다 생각합니다.
그 때..그 때..행복했었는지..힘들지 않았었는지.. 혹은 외롭지 않았었는지..
음~ 많은 사람들이 볼 때는 제가 별로 행복해 보이지 않나 봐요.
물론 마냥 신나고 또 재미있는 건 아니죠. 하지만 무언가에 몰입할 수 있다는 것이,
그리고 그런 몰입에서 빠져 나와서 정신을 차린 눈으로 세상을 볼 때의 신기함도
경험해 보지 않으면 모를 거라고 생각합니다.
행복하다,행복하다 느끼며 사는 사람이 얼마나 될려는지..
아니, '아~ 행복하다' 라고 느낄 만 하면 정작 눈앞에 일을 소홀히 하게 되던데.. 뭐, 제 경우엔 말이죠.
음, 여행을 하면서도 느꼈던 거에요. 한참을 가다가 차를 세워놓고
나무 밑 잔디밭에 누워서는 '아~ 행복하다!'하고 느끼기도 했어요.
그리고 떨어질 것 같은 많은 별들을 보면서도 그렇게 느끼기도 했었죠.
하지만 누군가 그런 정적을 깨거나 또 찬바람이 불어오면 서둘러 자리를
뜨면서 짧은 행복은 그걸로 끝나고 말더라구요.
저 같은 경우엔 그 것이 음악 작업이든 또 다른 무엇이든 힘껏 그 속에
빠져있다가 깨어난 다음에 느끼는 행복감이 더 나를 편안하게 해주는 것 같아요.
물론 무엇인가에 그렇게 정신 없이 빠져든다는 게 쉬운 일은 아니지만요.
93년도 11월의 일기. About 음악
내게 자유가 없다면, 사랑도 없을 것이다.
내게 음악이 없다면, 삶도 없을 것이다.
음악... 그건 너무 어렵고 힘든 일이다.
하지만 음악이 없다면 더 힘들었을 것이다.
난 새로운 것이 좋다.
또, 새로운 도전이 좋다.
그래서 좌절도 많았다.
그러나 결코 쓰러지지 않는다.
나만의 욕심, 나만의 자유가 있는 음악.
신의 사랑이 내리는 곳.
음악이 있는 이 땅이 좋다.
흐르는 시간에 대한 예의
음- 사실 내겐 생일이나 어떤 기념일에 대한 특별한 의미가 크게 다가오지 않아요.
한 해가 오가고 또 달마다 어떤 기념일들이 있겠지만,
난 그 하루하루의 부딪힘과 작업량 속에 내가 커가는 성장이 있다고 생각할 뿐이죠.
그래서 그날이 그 날일뿐인 생활뿐이지만 또 그 시간들이 모여서 일생을 이룰거라고 봅니다.
어릴 때부터도 아침상에 올라온 미역국으로 생일날임을 알았을 뿐 뭐 특별하게 지내본 기억은 거의 없어요.
그래서 데뷔하고 나서 팬들로부터 축하하는 메시지나 선물을 받았을 때 첨엔 참 많이 낯설어 했습니다.
마냥 어색했던거지요. 음- 그런 거에 익숙해져 있지 않았던터라..
어떻게 보면 내겐 그냥 하루하루가 있을 뿐입니다.
그렇게 죽 이어진 하루하루에 태어난 날이나 또 무슨 무슨 기념일이다.. 해서 특별한 금을 긋고 잠깐 멈춤을 한다는 게 무슨 의미가 있을까 싶어요.
아- 이건 마음의 여유가 있고 없음과는 다른겁니다.
물론 태어났음으로 인해 이 많은 것들을 보고 들을 수 있다는 건 물론 기쁜일이지요.
그러나 태어났으니까 또 하루하루를 잘 채워나가야 한다는 게 흐르고 있는 시간에 대한 예의라고 봐요
프롤로그 3492 Days : 태지의話 DVD 히든트랙
Prologue
3492 Days
처음부터 길은 없었어.
우리가 함께 밟아온 자취,
돌아보면 기나긴 길이 되어 있었어.
비, 바람, 햇살을 그대로 맞으며
흙, 돌, 물 위를 헤매고 뒹굴며
길도 우리도 단단해져 갔잖아.
발이 닿을 수 없는 곳에 길이 있듯이
말이 닿을 수 없는 곳에 노래가 있었지.
머금은 노래가 입과 가슴에서 흘러나와
거세게 일어 소용돌이가 되었지.
그렇게
또 같이 가 보자.
같이 만드는 길, 끝나지 않을 테니.
함께 부르는 노래, 멈추지 않을 테니.
우린 자유할 테니.
우린 자유할 테니.
My Ultramania
Forever and ever
4집 : 태지의 편지
그 동안 잘 있었어?
우선 맨 먼저 너희들에게 고맙다는 말을 하고 싶어.
언제나 그랬듯이 이번에도 모든 일이 순탄하게 되지만은 않았잖니.
한 발자국만 잘못 내디디면 음악인으로서의 자존심이 송두리째 무너질 수 있는 상황에서 그 모든 것들을 처음부터 끝까지 함께 하고 마치 자신들의 일인 양 절박하게 지키고 지지해 줬던 너희들에 대한 고마움은 이루 말할 수가 없어.
가끔씩 누군가가 내게 질문은 던지지."당신에게 팬들은 어떤 존재냐"고. 그런 난 꼭 이렇게 대답해. "나에게 팬들은 절대적인 존재"라고.
너희들이 있기에 이 모든 도전과 자유가 가능하다는 걸 한시도 잊지 않고 있다는 걸 알아줘.
하지만, 하지만 말이야. 난 사실 너희들한테 약간의 불만도 있어. 공연장에서 가끔씩 너희들의 행동이 너무 폭발적이고 무질서하게 치닫는 경우가 있잖니. 물론 너희들을 무조건 비난하고 싶지는 않아. 아니 오히려 그런 너희들을 난 누구보다 잘 이해해. 아마도 너희들의 내부 어딘가에서 억눌리고 짓밟힌 억압된 부분들이 폭발하는 거겠지. 하지만 음악을 들을 때는 음악을 듣는 사람으로서 예의를 갖추는 것이 참 아름다운 행동이라는걸 아니? 내게는 소리지르는 팬들도 소중하지만 소리지르지 않고 조용히 뒤에서 음악을 듣고 있는 팬들도 소중하거든.
요즘 팬레터를 읽어 보니 공부가 하기 싫어서 고민이라는 친구들이 있더라구. 내가 만점의 답을 줄 수야 없겠지만 오빠 입장에서 형 입장에서 그리고 누구보다 열심히 살고 있다고 자부하고 있는 사람의 입장에서 하고 싶은 말은 이거야. 우선 공부가 무조건 하기 싫은 건가 아니면 공부 말고 꼭 하고 싶은 다른 일이 있어서인가를 생각해봐.
혹 그런 다른 일이 있다면 네가 얼마나 그 일을 하고 싶어하는가를 생각해. 만약 그 일이 네 목숨보다 더 소중하다고 생각한다면 난 그 일을 해도 된다고 생각해. '목숨보다 소중'하다는 조건을 내거는 건 여기가 한국이기 때문이야. 우리나라가 좀더 다양성이 존중되는 사회라면 굳이 목숨을 내걸지 않아도 공부 이외의 다른 선택이 가능하겠지. 하지만 우리나라는 사실 아직 그러지가 못해. 현실을 무시할 수 없잖아. 그냥 무작정 공부가 하기 싫다면 '아무것도 하기 싫은'마음이 어디서 생겨난건지를 곰곰이 생각해봐. 그리고 그 문제부터 해결해야지.
그 경우를 모두 헤아릴 수야 없겠지만 혹 부모님과의 문제 때문에 고민하는 친구가 있다면 난 이런 얘길 해주고 싶어. 오직 대화만이 문제를 해결한다고. 나도 누구보다 부모님과 많은 대립을 겪었던 사람이야. 하지만 난 늘 안방에서 부모님과 마주앉아 무릎 꿇고 얘기를 나눴지. 그래서 난 결국 부모님을 설득했고 최소한 내 입장을 이해시켜드렸어. 음악한다고 학교를 나올 때도 그렇게 했지. 물론 쉬운 일은 아니야. 내가 가출했던 것도 그런 이유고... 하지만 담을 싸고 입을 다물고 있어봐야 해결되는 일은 없어.
우리 부모님들 결국 지금 나의 가장 든든한 지지자이셔.
너희들에게 마지막으로 무슨 얘기를 들려줄까. 내 얘기? 난 잘 지내고 있어 가끔은 평범한 청년으로 돌아가 길거리를 활보하고 싶다는 생각을 하지만 지금의 생활도 나쁘진 않아. 내가 하고 싶은 일을 하고 있으니깐. 4장의 앨범을 내면서 많은 시간이 흘렀지만 돌이켜보면 난 그다지 변한 거 같지 않아. 얼굴은 좀 어른스러워졌고 춤도 좀 늘었지? 하지만 키는 안 컸고(!) 고집도 그대로고 남이 하는 말에 혹하지 않는 점도 그대로야.
그래서인지 아직 술 못 먹는 것도 그대로이구...
사실 연예계에 있으면서 술을 못 먹는다는 건 참 신기한 일이지. 지금까지 나한테 술을 먹이려고 한 사람들의 눈물겨운 노력은 말로 하지 어려울 정도야. 그 중에 한 사람이었던 현석이나 종서형도 이젠 두 손 다 들어서 누가 나한테 술을 권하면 '그래 봐야 힘드니 포기하라'고 옆에서 충고해 줄 정도가 됐어. 크크, 중학교 때 수업시간에 도망쳐서 친구들이랑 소주 반 병을 먹은 기억은 있는데... 그즈음에 술 취해서 주정하는 친구를 보고 '난 저러지 말아야지'하는 생각을 먹은 게 지금까지 계속된 것 같아. 앗. 내가 술 얘기를 너무 많이 했군.
하지만 이런 고집 덕분에 난 술뿐 아니라 정말로 중요한 것들에 대해서도 변치 않을 수 있었는지 몰라. 한번도 돈이나 명성이나 인기...이런 것에 연연해서 살지 않았다고 지금도 가슴에 손을 얹고 얘기할 수 있어.
앞으로도 늘 변하지 않는 사람으로 남도록 노력할게. '너에게'의 가사 기억하니? 바로 그런 순수함 그대로 말이야... 그럼 추운 겨울 감기 조심하길~.
성년의 날을 맞이하여
그냥 자기 위치에서 또 자신이 처한 상황에서
딱 한걸음씩만 앞선 목표를 정해놓고, 노력을 해 나가시라는 군요.
태지의 화 앵콜 콘티에 대해
음- 특히 그 부분은 어떤 반응을 미리 기대하고 그랬던 건 아니에요.
물론 공연 전에 아주 작은 세부사항까지 기록한 콘티는 완성하죠.
근데 그 부분은 6집활동을 마무리하는 또 1회뿐인 태지의_話 마지막 앵콜 콘서트였기 때문에 처음 그 콘티를 만들 때 이제 또 다가올 잠시 동안의 이별을 저 조차도 안타까운 마음으로 표현해 보려고 했던 겁니다.
그리고 사실 그렇게까지 슬픈 콘티는 아니었어요.
음- 그냥 "너와 함께한 시간 속에서"를 부르고 또 영상에는 그 전에 기약 없었던 이별과 추억 그리고 재회, 또 이번엔 기약이 있는 헤어짐.. 뭐 그런걸 담고자 했던 겁니다.
근데 막상 무대 위에서 "너와 함께한 시간 속에서"를 부르는데 나도 갑자기 슬퍼지고, 또 매니아들의 눈물과 슬픈 소리들이 들려오는데.. 아- 감당할 수 없는 미안함마저 들더군요.
아마도 우린 남다른 추억이 있어서 일겁니다.
하지만 만약 의도한 바가 내 무의식 속에서 있었다면 음- 그때 흐르던 영상들.. 네- 그 영상들 아마 저 없는 자리에서 여러분들만이 보아야 했던, 또 저 없는 곳에서 그것을 보며 느껴야 했던 그 공허함 같은걸..
"자ㅡ 끝까지 보라구. 이제는 내가 이렇게 여기 니들과 함께 하고 있지 않니. 저 많은 과거의 시간들.. 그 중에 어느 순간 내가 함께 하지 못하고 갔었던 거 이제 앞으로 함께할 시간 동안은 그런 상실감 느끼는 일없게끔 그렇게.. 이젠 그렇게 함께 갈꺼다." 라는 걸 보여주고 싶었던 건지도 몰라요.
많이.. 참 많이 미안했었거든요. 음- 근데 그런 감정 말로하는 건 너무 서툴고 그래도 그런 내 얘기 들려주고 싶었습니다."
고민과 방황을 하는 사람들에게
음ㅡ 많은 부분 사실 잘 모르고 지내왔던 게 사실이에요. 가끔씩 매니아들 글을 봐도 힘든 고민도 하고 또 방황도 하는 그런 과정에 있는 친구들 많이 보는데요. 늘상 한 가족이다ㅡ 라고 말하지만 그런 고민들 같이 하지 못하는 것도 미안해요.
실은 제가 음 정신연령이 엄청 낮아서 같이 할 수도 없었겠지만..
하지만 어떤 결정이라도 그 결정권자가 행복해질 수 있는 일이라면 그 결정이 가장 옳은 결정이었다ㅡ라고 말해주고 싶어요.
세상도 자꾸 변하고 또 직업에 대한 생각들도 많이 바껴가고 있잖아요. 항상 혼자서 모든걸 결정해야 했던 저이지만, 그런 방법이 또 항상 옳았던 건 아니에요.
늘상 숱한 오해부터 먼저 받는다는 거ㅡ 그래서 시작하기도 전에 기절할뻔한 반응도 전 많이 경험했어요. 힘들었냐구요? 아이~ 누구는 사람아닌감ㅡ 그치만 또 네 그렇다고.. 뭐 어쨌다고.. 이렇게 속으로 틱틱거려 보는 것도 재미있어요.
중요한 건 내가 나한테 보내는 지지이고, 확신이라는 생각을 해봅니다. 자ㅡ 무엇이 문제이고, 또 무엇이 부담인가요.
유머; 모음
"왜요? 테러라도 당할까 봐서요... 아님 테러를 저지를까 해서 지금 놀라는 거예요?"
- 010917 사서함, 아슬아슬하게 911테러를 비껴간 태지 소식에 놀란 송아언니의 걱정에..
"아니 나같이 포토 제닉한 사람을 말이야. 거 인터뷰 한번 제대로 안 해준다구 이렇게 만들어놓나. 나 정말 이 사진보다 3.7배는 멋있단 말야. 3.7배는.. 으으~~~~~ 최악의 사진이다. 최악.. "
- 011101 사서함, 3.7배는 덜 멋지게 나온 귀국 사진에 대한..
"제가 원래 참 좋은 사람인데요ㅡ 옥의 티라면 목소리가ㅡ 나의 이 터프함에 비해 턱없이 자분자분하다는 거에요ㅡ"
- 011120 사서함, 일본여행기 동영상의 오디오 파일만을 새로 보내오며..
"근데요ㅡ 폭력영화를 너무 많이 본거 아니에요? 빨간선, 파란선ㅡ 그거 하나 잘못 건드리면 펑~ 하고 폭파되는 그런 영화. 절대 전화기는 터지지 않으니까 안심하고 한번 해보세요. 왜 해보지도 않고 겁부터 먹어요ㅡ"
- 011127 사서함, 사서함에 음성파일 녹음을 잘 못하는 송아 언니를 놀리며..
"설마ㅡ 깐데- 또 까겠어요?"
- 011204 사서함, 일 때문이지만 위험한 미국에 자꾸 가게 하는 용기는 어디서 나오냐는 질문에..
"아, 여기선 홍명보 선수에 대해 크게 다룬 기사가 한번 났었어요. 근데 홍명보선수의 좌우명이 "즐겁게 살자" 라고 하더군요. 즐겁게 살자- 어디서 많이 들어본 듯 하죠? 에이~ 즐겁게 저항하자- 잊지 않으셨죠? 역시 멋있는 사람들은 생각도 비슷하다는 생각이 듭니다."
- 020626 사서함, 2002월드컵 독일전을 보고..
Zero _ seotaiji Live Tour _ 수원
데뷔하고나서 13년 동안 떨어져있던 시간도 많았지만
음악을 안했던 시간은 딱 1년이었어요.
저렇게 차에서 음식 해먹고 밥 해먹고 뒹굴뒹굴 거리면서
1년동안 음악도 안듣고 아무것도 안하고 지내다가..
우연히 기타샵 앞을 지나가는데..
그냥 구경하려고 들어갔는데 기타를..사버렸다..? ^ ^
그땐 머 취미로 할 수 있다고 생각하고,
그래도 내가 예전에 음악했던 사람이니까 라고 생각했었어..
(매냐들 : "우리 생각했죠?") 아니 그땐 니네 생각 안했어.
근데 기타를 치니까 그때부터 니들 생각이 나는거야..
그래서 Take 앨범을 내고 너희들한테 메시지를 보냈어요.
너희들한테...보냈어요? 이거 말이 이상하잖아~ ^ ^
그래서 Take 시리즈 부를 때가 제일 좋아요.
그냥 니들 얘기 제일 많아서 좋다고..
에이, 쓸데없는 얘기 그만하고...
2002 신년메세지와 서른이 된 소감
음, 안그래도 오늘 하루 작년 태지의_화 공연때를 생각하고 있었어요.
이렇게 타지에서 새해를 맞이하는게 익숙한 저이지만, 음..그래도 지난 해 공연장에서
여러분과 함께 보냈던 그 기억이 아직도 생생해서 기분이 살짝 울적해지기도 했습니다.
음, '초심'이란 말, 여러분들도 많이들 하고 또 그 '초심'을 잃지 않으려고 노력들도 하실텐데..
이렇게 새해 맞이 할때나 또 어려운 일이 있을때마다 저도 늘 그 '촛심을 잊지 말자'란 구호를 마음속으로 외치곤 하죠.
음악이란 세계를 처음 접했을때..
또 처음 음반이 나왔을때..
그리고 여러분들과 처음 만났을 그 때의 내 마음속의 각오와 열정을 잊지말자..
뭐 그런걸 마음속으로 '초심!! 그래 초심이야!!"하고 다시 떠올려보곤 합니다.
근데 네, 초심이라고 외치면서는 주의를 좀 하셔야 되요.
음..사람 많은데서 진짜로 크게 외치면 옆에 있던 사람들이 움찔~하고 놀라니까..
실제로 한번은 제가 그랬거든요.
음, 여러 일들이 한꺼번에 꼬이고 또 회의도 제대로 진행이 안되구..
이거 내가 지금 너무 욕심을 부리고 있는건가...싶어 초심이라고 마음속으로 한번 구호를 해본다는 것이..
그냥 나도 모르게 네, 입밖으로 그것도 큰소리로 초심이라고 나왔던때가 있었습니다.
그때 주위에 있던 사람들의 그 황당스런 표정이란..
그러니까 여러분들도 알아서들 잘...
아! 그리고 설날이라요..
혼자서두 떡국이라도 먹을려구 준비하구 있었는데..생각해보니 다들..
아니 우리집도 구정을 새는 듯 싶어 점심때부터 부산만 떨다가 그만뒀습니다.
정신이 글쎄 이렇다니깐요
(서른이 된 소감?)
전 오히려 확실한 서른이 된 게 좋아요.
음..드디어 이제야 눈치 안보고..그러니까 미국가면 스물아홉..
또 한국가면 서른.. 이런 거 웬지 모르게 좀 싫었거든요.
근데 이제 진정한 꽉 찬 서른이라고 할 수 있으니까 음..오히려 당당해요.
원래 저 나이개념 같은 거 별로 없습니다.
특히 거울을 볼 때면 음..내 나이를 상상할 수가 없죠.
문제는 내가 날 보며 나이를 실감 못하는데..정말루요!! Never!!
근데 음..같은 서른의 나이인 다른 사람들을 보면 그땐 화들짝 놀라죠.
아..서른이란 나이란..참말로 무서운 나이구나..하고..
특히 군인 아저씨들이 "형 사인해줘요!" 할 때 아직도 깜짝..아주 깜짝!! 놀랩니다
컬처 레인져 공고 이후 낙담하던 우리에게 보내는 전언
어떤 분야에서도 최고가 된다면.. 아니 최선을 다한다면 뭐든 같이 못하겠어요?
단, 그렇게 되기 위해 지금 당장부터라도 쉽게 뭔가를 포기해버리진 않겠다는 다짐이 중요하다고 봐요.
T의 생활주기
음.... 요즘은 거의 자정 무렵에는 잠자리에 들려고 노력해요. 그리곤 새벽 6시경에
일어나곤 하니까 평균 6시간정도의 수면을 취하는 셈이죠. 밤낮이 뒤바껴서
생활할 때도 잠자는 시간은 거의 6시간정도로 일정한 편이에요. 뭐, 지금은 이렇게
아주 모범적으로 자정에 자서 새벽에 일어나는 습관을 의도적으로라도 길러보려고
하고 있는데요, 사실 얼마 전까지만 해도 저도 완전 뒤바뀐 생활을 했었죠.
근데 몸이 많이 축나는것 같아서 바꿔봤습니다. 음.. 지금은 서울이랑 시차도 없는
곳이지만 미국같은데 오갈땐 시차적응이 정말 중요하거든요. 안 그럼.. 그냥 이틀
정도는 멍하니 시간을 허비하곤 하는데 그 시간들이 너무 아깝더라구요.
다른 건 몰라도 전 수면시간 조절은 진짜 잘한다고 생각해요. 그래서 양군이 맨날
독종이다- 라고 하죠. 어렵지 않아요 맘만 먹으면. 정말 딱 하루정도만 고생하면
되거든요. 잠들고 일어나는 시간조절이 자기관리의 제일 기본이다- 라고 생각하기
때문에 음.. 내가 요거 하나 못 이겨내겠나- 하고 눈에 힘을 빡- 주고 있으면 되요.
(나머지 18시간은 무얼하나?)
음.. 물론 눈 떠있는 그 시간엔 작업을 하죠. 혼자서도 난 늘 바쁘다고 했잖아요.
정말 그래요. 돌아보면 이것도 해야 될 일, 저것도 해야 될 일. 왜 이렇게
태산 같냐구요 해야 할 일이. 음.. 머리 식힌다고 R/C를 하는 것도, 또 그것도
어떻게 보면 복잡한 머리를 순간적으로라도 비워내는 작업 중에 하나거든요.
음.. 그럴 땐 집안일 생각하면 아- 이 땅에 가장 위대한 건 어머니들이죠.
전 하지도 않으면서 아.. 그래도 눈인사는 꼬박꼬박 합니다. 고맙다 세탁기야-
하고 눈깜빡. 청소기야- 니가 있어 고맙구나- 하고 두눈 깜빡. 같이 놀아주는건
거의 한달에 두어번이지만 걔들이 옆에 있다는게 넘 고맙죠.
두려움에 관하여
두렵죠. 저라고 왜 맨날 부딪히고 싸우고 싶겠어요.
근데 그렇게 웅크리고 있으면 사실 더 겁이 나는 거 같더군요.
음, 흔한 말일지도 모르겠지만 두려움과 용기는 종이 한 장 차이예요.
뭔가를 깰려고, '아자!'하고 깨트리는 게 아니라 '그래, 그냥 한번 해보자구'
해서 일어서는 순간, 이미 그 순간에 두려움은 용기가 되 있을 때가 많았습니다.
굳이 의지다 열정이다 그런걸 내세우려는 것도 없어요.
그냥 걸어나가는 것이고 뒤돌아본들 어쩔 수 있는 것도 아니니까 자꾸 앞으로
걸어나갈 수 밖에요.
스트레스 해소법
음~ 특별히 스트레스를 받는 스타일은 아닌 것 같은데요, 뭔가 스트레스를 풀려고
신나는 거 하다 보면 오히려 그 여파에 다음 작업이 정신만 산란해져요.
그래서 택한 방법은 릴렉스입니다.
뭔가 여행을 가더라도 조용한 곳.
예를 들면 온천이나 절같은 곳에서 향내음 맡아가면서 그냥 하루를 푹
쉬면서 있다 보면 그 쉬는 동안 머릿속에서는 자동으로 뭔가 정리를 하나봐요.
음, 산만하던 머릿속이 정리가 되면 마음까지도 안정되죠.
물론 그 다음의 작업은 꽤 잘되구요.
그래서 여러분들도 하루쯤은 아무것도 안하고, 물론 몸도 별로 움직이지 말구요.
그렇게 푹 쉬어보세요. 재밌어요.
### 2002년 데뷔 10주년을 맞이하여..
꿈을 꾸었다.
늘 똑같은 꿈…
그곳엔 내 음악이 있었다.
도전을 했다.
늘 꿈꿔오던 음악…
난 비로소 자유로울 수 있었다.
저항해야 했다.
내 음악을 지키기 위해.
혼자인줄 알았던 그 길에
어느새 오랜 친구로 커버린 너희가 있었다.
그렇게 10년…
세상도 변했고 사람들도 변했다고 한다.
하지만 변함없이 나를 이끌어 주는 힘,
영원을 함께 할 음악…그리고 너희들…
10년, 또 다시 시작…
힘 있게 다시 일어서는 나,
지켜봐주겠니?
Special Thanks To My Ultramania…
### 2002년 31살 생일을 맞이하여
After the Party
92년 어느 봄날, 나는 당신 앞에 처음 섰습니다.
내 혼을 담은 음악 속에서,
나를 닮아가는 음악 속에서
늘 내 편이 되어 준 사람…
내가 살아가는 이유, 소중한 너희들…
고.마.워
### 태지의 화 SPECIAL THANKS TO MY ULTRA MANIA
나의 노래는
절망으로부터 오고, 나의 절망은
희망으로부터 오고, 나의 희망은
욕망으로부터 오고, 나의 욕망은
너에게서 시작된다.
.........................
나는 너다.
시간을 함께 할 우리, 잘/살/자/
### 6집 SPECIAL THANKS TO MY FANS
지난 시간 -
내가 가장 두려워했던 건
너를 믿지 못함이 아니라
나를 믿지 못함이었다.
아무런 시간과 위로 없이
시간과
이 시대의 속도감을 이겨온, 너에게
내가 약속이 되고 위로가 되었으면
너를 믿어왔고 내가 나를 믿게 된 오늘 -
뭐든 다시 시작할 것이며
무엇에든 용감해져야지
그리고 내일 -
우리 만나자
http://www.withtaiji.com/v3/bbs/zboard.php?id=board1&page=1&sn1=&divpage=1&sn=off&ss=on&sc=on&select_arrange=headnum&desc=asc&no=216805
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