「미안해요. 정말 미안해요, 오공씨.」
미안한 것은, 오히려 나.
<INVICTUS-정복당하지 않은>
written by Sietta
소각
화장터의 대기실은 한산했다. 방금 전까지만 해도 내 맞은 편에 앉아 있던 첫째는 어디론가 가버렸고 둘째는 구석 자리에 고개를 수그린채 앉아 있었다. 자기 무릎 위에 올려 놓은 두 주먹이 부들부들 떨고 있었다. 어제까지 쉬지 않고 울던 며느리는 이제 울 힘도 없는지 축 늘어져 있었다. 손녀는, 그녀를 많이도 닮은 손녀는, 제 어미 옆에 꼭 붙어앉아 불안 한 듯 눈동자를 이리저리 굴렸다. 이들과 나를 제외한 두어명의 사람이 대기실의 전부였다. 나는 그들과 조금 떨어진 곳에 앉아, 화장(火葬) 상황을 알려주는 모니터를 바라봤다. 아직 한시간은 더 기다려야 했다. 그녀는 소각 중이었다.
'소각'이라. 한사람의 죽음과 그 너머의 마지막을 감싸안은 그 단어는 번잡하지 않았다. 오히려 자비로운 말이었다. 죽은 이를 불 태우 듯 그에 대한 사람의 마음도 함께 태울 수 있다면 말이다. 그러나 그럴 수 없기에 잔인했다. 마치 그녀처럼, 말이다. 나는 모니터의 소각 중이란 말을 뚫어져라 주시했다. 과연, 소각 중인 그녀는 따뜻할까, 차가울까.
끄트머리
크리스마스의 전야. 죽기 몇 시간 전, 병원에서 몰래 빠져 나와 근두운을 타고 집으로 향하던 그 때, 내 품에 안겨있던 그녀의 몸은 차가웠다. 다만 그녀가 살아있음을 증명하는 것은 가슴의 온기 뿐. 내 가슴과 맞닿은 그녀 가슴의 작은 떨림은 살아 있는 것의 그것이었다. 눈물겨웠다. 병에 걸린 그녀는 눈물겹게 살아있었다. 그녀의 생기를 느끼며, 나는 신혼 때 -피콜로 대마왕을 이기고 떠날 때- 를 생각했다. 좀 더 키가 크고, 힘이 더 세진 것을 제외하곤 나는 변한 것이 없었다. 그러나 그녀는 어떤가. 하나로 묶은 칠흑의 가늘고 긴 머리칼, 복숭아 빛으로 발갛게 물들었던 뺨, 만두피처럼 야들야들해 부드럽던 손, 보기좋게 통통하던 팔다리는 어디로 갔나? 이제 그녀에게 옛 기억을 되살릴 것은 칠흑의 머리칼 밖에 없었다. 투병생활로 인해 짧게 자른, 윤기 없이 푸석이는 머리칼이었지만. 그녀의 머리칼이 바람에 날려 내 콧가를 스쳤다. 기침이 나올려 해 얼굴을 숙이니 지상은 색색의 빛으로 가득이었다.
그러나 근두운이 앞으로 나아갈수록 빛은 점점 줄어 들더니 내가 봤던 것이 거짓인 듯 사라졌다. 하늘을 올려다 봐도, 구름이 많이 껴 보이는 것은 달의 끄트러미. 어두웠다. 이제 빛나는 것은 나와 그녀의 안광 뿐이었다. 그러나 곧 그녀의 안광마저 사라지고 말았다. 눈을 감은 듯 했다. 근두운이 하강하는 것이 느껴졌다.
집에 들어가고 나서야, 그녀는 눈을 떴다. 근 3개월 간 사람 출입이 없던 집에는 한기가 가득이었다. 겨우 3개월인데, 하지만 겨울은 겨울이었다. 바닥엔 먼지도 꽤 쌓여있었다. 먼저 형광등을 키려 했으나 그녀가 가만히 고개를 가로저었다. 결국 나는, 그대로 어두운 거실바닥에 앉을 수 밖에 없었다. 내가 완전히 앉고 나서 다시 그녀는 눈을 감았다. 편해 보였다. 나는 그녀를 힘주어 안았다. 아무 반응도 보이지 않은 그녀의 몸은 알 수 없는 이유로 떨고 있었다. 가는 뼈가 나를 짓눌렀다.
그렇게 한동안, 그 무엇도 하지 않고 있었던 것 같다. 나는 그녀를 안고 있었고, 그녀는 나에게 안겨 있었다. 나는 그녀를 바라 봤고, 그녀는 눈을 감고 있었다. 이 상태로 죽 있었으면 하고 생각했다. 이렇게 계속, 있었으면. 심장의 온기는 여전했고 그녀와 나는 맞닿아 있었다. 그러나 내가 손을 올려 그녀의 머리를 쓰다듬자, 그녀는 감은 눈을 살며시 떴다. 그리고 내 손을 가볍게 밀어냈다. 이 굵고 거친 손이 힘없는 여자의 손에 밀쳐졌다하여 아플리 없는데도 손이 쓰라렸다. 그녀가 갑작스레 양 입술을 떼었다.
「...늘 이곳으로 돌아 오고 싶었어요. 나의 집, 결코 집이 될 수 없는 그런 집. 그런데 어째서 일까요. 난 이곳이 그리웠어요. 당신이 죽고 살아나고, 죽고, 살아나 결국에 돌아 온 집인데도. 내가 있지 않아서는 아니한 집인데도. 그러나 집은 여전히 굳건하군요. 내가 사라진데도 남겠죠. 늘 남아서 기다리겠죠. 결코, 떠날 수 없겠죠. 난 이 집을 사랑하고 증오해요...」
젊었을 때라면 모를까, 이렇게 말을 많이 하는 여자가 아니었다. 무슨 말을 하고 싶었던 걸까. 나는 그녀가 웅얼거리는 말을 들으며 그녀를 안았다. 이해할 수 없었으나 내가 해줄 수 있는 일은 안는 것 뿐이었다. 그러나 들으면 들을수록 이 안쪽이 쓰라려 와, 종내는 귀를 막고 싶을 정도였다. 다시, 그녀는 처음 말을 시작했을 때와 같이 입을 닫았다. 어째서인지 힘이 빠져 나는 그녀를 감싼 팔을 풀었다. 그때였다. 그녀가 나를
힘껏 껴안은 것은.
양팔로, 내 몸을 감싸 안은 그녀의 눈은 젖어 있었고 검은 색 눈동자는 어지러웠다. 나는 당황스런 마음에 아무 행동도 취할 수 없었다. 아무 감정도, 설령 느꼈다 손 치더라도, 느껴지지 않았다. 겨우 내 모든 것이 진정되었을 때 다시 팔을 풀고는 희미하게 웃으며,
「미안해요. 정말 미안해요, 오공씨」
하고는 툭, 내 어깨로 떨어지는 그녀의 머리. 그게 끝이었다. 결코 무겁지 않은 머리였으나 그녀의 머리가 떨어진 오른쪽 어깨가 뻐근했다. 순간적으로 그녀가 고개를 떨군 이유를 몰라 당황했으나 곧 알 수 있었다. 맞닿은 가슴으로 미세하게 느껴지던 심장 박동이, 멈췄다. 죽었구나. 나는 웅얼거렸다. 죽었구나, 죽었어. 눈물은 나지 않았다.
그녀가 죽었으나 나는 일어나지 않았다. 그냥 꼭 껴안았다. 처음에는 머리를 쓰다듬고, 귓불과 어깨를 어루만지다 그냥 꼭 껴안았다. 그녀는 아무 행동도 취하지 않았고 얌전했다. 죽고 나서야, 그녀는 온몸과 마음으로 나를 허락하는 듯 했다. 그녀를 안으며 나는 몇년 전 그녀를 안았을 때와 같은 깊음과 넓음, 그리고 따뜻함을 느꼈다. 딱딱하게 굳어가는 그녀를 나는 힘주어 안았다. 집 안의 차가운 대기가 먼지와 뒤섞여 내 근처를 떠돌았다.
그녀가 죽은 지 몇시간 지나지 않아, 아들들은 우리가 있는 곳으로 쳐들어 왔다. 어찌나 급한 마음으로 왔는지, 후에 보니 첫째인지 둘째가 연 문의 경첩이 나갈 정도 였다. 내 품에 안겨있는 그녀가 죽은 걸 알자, 첫째는 내 오른쪽 뺨에 주먹을 날렸다. 꽤 쓰라렸다. 평상시라면 말릴 둘째는 아무 말도 않고 가만히 서있었다. 쥐고 있는 주먹이 부들부들 떨렸던 걸로 봐서 녀석도 날 치고 싶어했을지 모를 일이었다. 첫째는 억지로 그녀를 빼앗아 날아올랐다. 그 뒤를 둘째가 따랐고, 나도 그 뒤를 따랐다.
그리고 지금, 이렇게 그녀는 소각 중인 것이다. 누군가가 -아마도 부르마였을거다- 그냥 파오즈산, 할아버지를 묻은 곳 조금 아래 쪽에 묻는 것이 어떻겠냐고 했지만 나는 대답하지 않았다. 그냥 아들이 하자는 대로 했을 뿐이다. 당시도, 그녀가 소각 중이 이 시점에서도 내 머리를 맴도는 것은
「미안해요. 정말 미안해요, 오공씨.」
였다. 그러고보면 그녀는 미안하단 말을 참 자주했다. 셋째아이를 유산했을 때도, 병에 걸렸을 때도, 그로인해 입원하게 되었을 때도. 마치 죄지은 사람인 양, 두 눈을 내리깔고, 미안하단 말을 되풀이하던 그녀의 잔상이 보였다. 발 끝을 바닥에 질질 끌며 나는 중얼거렸다. 차라리 미안하단 말을 하지 않았다면. 오히려 나의 탓으로 돌려 나에게 화를 냈다면 좋았잖아. 나에게 매달렸다면, 그랬다면, 좋았잖아. 왜 그런 말을 해서 나를 이렇게 만드니. 왜 그런 말을 해서 나를 이토록 시달리게 만들었니. 그만해, 알고 있어.
모두 내가 잘못했다는 건
예전부터 알고 있었다. 미안하단 말을 해야 할 사람은, 나라는 걸. 당신도 다른 사람처럼 내 그늘로 들어오라 그녀의 날갯죽지를 부러뜨린 건 나였으니까. 마치 일곱살 떼쟁이처럼 나는, 나에게 예속되지 않는 그녀에게 매달렸다. 다른 곳으로 가지 못하게 붙잡고 가두었으나 결국 갇힌 건 나였다.
그녀는 그런 사람이었다. 내가 모든 이를 나의 폭풍에 휘말리게 했을 때도 그녀는 그 폭풍의 눈에서, 심지어 나조차 휘말릴 때도 휘말리지 않고 지켜보는 사람. 살짝 휘말려도 비틀거리지 않고 툭툭 털고 일어나는 사람. 내가 아무리 내 그늘 안에 그녀를 들이려 해도 들어가지 않고 굳건히 자신의 자리를 지키는 사람. 결코, 말라 죽을 지언정 움직이지 않는, 아니 움직일 수 없는 나무처럼 그녀는 그녀 그대로 남았다. 나와 관련된 이들과는 다르게 말이다.
그래서 나는 그녀에게 더욱 매달렸다. 어서 그녀를 온전히 내 것으로 만들어 나의 밑에 두고 싶었다. 그러나 그녀는 나의 집착이 심하면 심해질수록, 감옥의 쇠창살이 두터워 질수록 온화하게, 그러나 단호히 나를 밀쳐냈다. 어린애인 나에게 다정히 대해 주었던, 그러나 그뿐인, 그래서 잔인한 그녀, 나의 아내. 끝내 나의 것이 되지 않았던, 하여 끝내 당신과 나였을 뿐 우리가 되지는 못했던 그 경계선에서 맴돌았던 그대.
이제 당신은 행복하나요.
-End
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다음카페 포레버 드래곤볼에서 이벤트작으로 올린 소설입니다. 오공 시점의 글이구요.
제가 생각하는 오치치관입니다만 글쎄요, 공감하시는 분이 계실지는...;;
이곳과 포레버 드래곤볼, 그리고 제 개인 블로그(http://blog.naver.com/dhclcl57) ;
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